vicevi mešano

Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam.
-A supruga?
-Ona jos nista ne zna.

10 razlika izmedju muškaraca i žena
1.NADIMCI
Ako Maja, Verica i Jelena sede u kafiću i piju kafu, jedna drugoj će se obraćati sa Maki, Veki, Jeco...
Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.

2.NOVAC
Muškarac ce dati 100 din za stvar koja košta 50 din, ako mu to stvarno treba...
Žena ce platiti 50 din, za stvar koja košta 100 din, iako joj ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3.KUPATILO
Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i peškir.
Prosečan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravu misteriju za muskarca

4.PREPIRKE
Žena ima poslednju reč u svakoj svadji.
Bilo šta što muškarac kaže posle toga, početak je nove svadje.

5.ŽIVOTINJE
Žene vole mačke.
Muškarci kažu da vole mačku, ali čim ga žena ne gleda on će je šutnuti

6.BUDUĆNOST
Žena brine o buducnosti dok se ne uda.
Muškarac uopšte ne brine o budućnosti... dok se ne oženi.

7.USPEH
Uspešan muškarac je onaj koji zaradjuje više nego što njegova žena može da potroši.
Uspešna žena je ona koja nadje takvog muškarca.

8.BRAK
Kada stupa u brak, žena očekuje da će se njen partner promeniti.
Kada muškarac stupa u brak on očekuje da se njegova draga neće promeniti, ali ona to ipak čini.

9.GARDEROBA
Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci djubre, kada se javlja na telefon, čita knjigu, zaliva cveće...
Muškarac se doteruje za venčanje i kada ide na sahranu.

10.BUDJENJE
Kada se probude, muškarci izgledaju isto kao i kada su legli.
Ženama se tokom noći nešto dogodi, pa ujutru ne liče na sebe.

Pita mladić devojku:
- Hoćeš li da se udaš za mene?

- Ajde hoću, pošalji zahtev na Fejsu.

Kako da naterate muža da odmah dođe kući iz kafane?

Pošaljete mu SMS: - Kupi vino i dođi kod mene.
Muž je s društvom u kafani.

Onda isključite telefon.

Pet saveta ženama - peti je najvažniji!!!
1. Važno je pronaći čoveka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.
2. Važno je naći pametnog čoveka, obrazovanog i duhovitog, koji će znati da te nasmeje.
3. Važno je naći čoveka na kog se uvek možeš osloniti, u kojeg uvek možeš imati poverenje, koji ti nikada neće lagati.
4. Važno je naći čoveka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati dok vodi ljubav s tobom.
5. Najvažnije je da se ova četvorica ne poznaju.

Pitaju Cigu ko su najmoćniji ljudi u Srbiji.

Saudijci - kaže Ciga.

Cigo, kakvi sad Saudijci?

Pa, ovi s audi A3, A4, A6, A7, A8...

Kaze plavusa muzu uznemirenim glasom:
- Dragi, cini mi se da se karburator napunio vodom.
- Jel ti znas uopste gde se nalazi karburator?
- Pa znam, u autu!
- A gde je auto?
- U jezeru.

Koja je razlika između plavuše i žarulje?

Žarulja je pametnija, ali se plavuša lakše pali.

Mama:
– Šta si se tako sredila? Kuda ideš?
Kćerka:
– U WC. Idem se uslikat za facebook.

Žena sva ponosna govori mužu ribolovcu:
– Naš sin lijepo napreduje, ima 14 kg, sinoć sam ga mjerila.
– Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?
– Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoje ribe!

Vernik dolazi kod sveštenika da se ispovedi:

Počinio sam preljubu, oče.

Koliko puta? - pita sveštenik.

Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.

Pričaju Mujo i Haso.

Mujo:

Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.

Haso:

Uuuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva..