Traži
Ključne reči
Zadnje teme
SMEHOTRESNE PRIČE ,PISMA....
Strana 1 od 1
SMEHOTRESNE PRIČE ,PISMA....
od Gost Sub Jul 12, 2014 5:46 pm
Pismo ženi na službenom putu:
Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu.
Kuham sam i svakim se danom čudim kako to dobro funkcionira. U međuvermenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.
Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se skroz otopio.
Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdražati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je crna kao gavran i kašlje. Otada panično bježi čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama.
Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne pojavljuje.
Reci, koliko dugo se kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no nikako da postanu mekana. Daj mi napiši, molim te, da li se zagoreno mlijeko može još za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?
Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati konzervu.. Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik… i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (uvijek ga moram držati zatvorenim dok kuham jer inače uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašca izletjela kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kčerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, točno između nogu, no nije joj se ništa desilo.
Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako li je to samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri tjedna u Češkoj.
Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati suđe.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1000 okretaja mašine za rublje ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj i sada se nalazi u zidu.. nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30
zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.
Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući.
Tu se varaš, draga moja, fleka je odlično izašla, dlake od tepha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač.
Frižider sam morao otpopiri. TI si uvijek tako nespretna, led se da odlično odstraniti zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne hladi nego grije. U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna su eksplodirali.
Draga moja, u četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš.
Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.
Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bih htio završiti za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se dobro odmaraš.
Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu.
Kuham sam i svakim se danom čudim kako to dobro funkcionira. U međuvermenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.
Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se skroz otopio.
Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdražati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je crna kao gavran i kašlje. Otada panično bježi čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama.
Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne pojavljuje.
Reci, koliko dugo se kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no nikako da postanu mekana. Daj mi napiši, molim te, da li se zagoreno mlijeko može još za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?
Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati konzervu.. Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik… i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (uvijek ga moram držati zatvorenim dok kuham jer inače uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašca izletjela kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kčerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, točno između nogu, no nije joj se ništa desilo.
Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako li je to samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri tjedna u Češkoj.
Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati suđe.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1000 okretaja mašine za rublje ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj i sada se nalazi u zidu.. nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30
zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući.
Tu se varaš, draga moja, fleka je odlično izašla, dlake od tepha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač.
Frižider sam morao otpopiri. TI si uvijek tako nespretna, led se da odlično odstraniti zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne hladi nego grije. U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna su eksplodirali.
Draga moja, u četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš.
Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.
Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bih htio završiti za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se dobro odmaraš.
Gost- Gost
Re: SMEHOTRESNE PRIČE ,PISMA....
od Gost Sub Jul 12, 2014 5:47 pm
ZAMENJENI POKLONI
Na žalost, još nisam oženjen, a do duše bio sam veren, ali do venčanja nije došlo zbog ovoga:
"Za Novu Godinu hteo sam verenici da kupim rukavice, koje bih joj poslao u paketiću sa pismom. U prodavnici sam sreo koleginicu sa fakulteta koja je kupovala gaćice. Nespretnošću, prodavačica je zamenila poklone. Tako da je koleginica uzela rukavice a ja gaćice, Poslavši verenici misleći da su rukavice. Sada zamišljam verenicu ispod novogodišnje jelke kako otvara
poklon i čita pismo:
"Draga verenice,
Dugo sam razmisljao čime da te obradujem i dokažem svoju ljubav. Zadnju put sam konačno primetio šta ti treba pa ti šaljem u paketiću. Želeo bih da u njima provedeš divne trenutke. Želeo bih biti pored tebe kada ih budeš navlačila i tek se u pismu usuđujem reći da bi ih poljubio. Jako su mi se svidele, pa sam bio ubeđen da će se svideti i tebi. Namerno sam uzeo manji broj jer će se vremenom i zbog česce upotrebe raširiti, a zna se da su lepše kada su tako priljubljene. Imale su takve do članaka ali što su kraće brže se skidaju. Mislio sam kupiti obložene krznom ali takve bi ti smetale a osim toga krzno golica a i prevruće su što sam primetio kod koleginice. A probao sam ih i na prodavačici. Uskoro će proleće ali koliko mi je poznato ti ih tada ne nosiš. Ne zaboravi ih kada pođes sa prijateljicama u diskoteku. Kupio sam namerno takve koje se brzo skidaju ako se žuri tebi i tvojim prijateljicama. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a koliko znam ti si sa ljudima stalno u kontaktu. Još nešto ako ti se ne sviđaju možeš ih zameniti prodavačica će ti drage volje dati druge. Kada se budu pocepale nemoj ih baciti jer ću pod stare dane njima brisati naočare budući da su još uvek natopljene mirisima koji će me zauvek podsećati na tebe i tvoju ljubav.
Zauvek tvoj...
Na žalost, još nisam oženjen, a do duše bio sam veren, ali do venčanja nije došlo zbog ovoga:
"Za Novu Godinu hteo sam verenici da kupim rukavice, koje bih joj poslao u paketiću sa pismom. U prodavnici sam sreo koleginicu sa fakulteta koja je kupovala gaćice. Nespretnošću, prodavačica je zamenila poklone. Tako da je koleginica uzela rukavice a ja gaćice, Poslavši verenici misleći da su rukavice. Sada zamišljam verenicu ispod novogodišnje jelke kako otvara
poklon i čita pismo:
"Draga verenice,
Dugo sam razmisljao čime da te obradujem i dokažem svoju ljubav. Zadnju put sam konačno primetio šta ti treba pa ti šaljem u paketiću. Želeo bih da u njima provedeš divne trenutke. Želeo bih biti pored tebe kada ih budeš navlačila i tek se u pismu usuđujem reći da bi ih poljubio. Jako su mi se svidele, pa sam bio ubeđen da će se svideti i tebi. Namerno sam uzeo manji broj jer će se vremenom i zbog česce upotrebe raširiti, a zna se da su lepše kada su tako priljubljene. Imale su takve do članaka ali što su kraće brže se skidaju. Mislio sam kupiti obložene krznom ali takve bi ti smetale a osim toga krzno golica a i prevruće su što sam primetio kod koleginice. A probao sam ih i na prodavačici. Uskoro će proleće ali koliko mi je poznato ti ih tada ne nosiš. Ne zaboravi ih kada pođes sa prijateljicama u diskoteku. Kupio sam namerno takve koje se brzo skidaju ako se žuri tebi i tvojim prijateljicama. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a koliko znam ti si sa ljudima stalno u kontaktu. Još nešto ako ti se ne sviđaju možeš ih zameniti prodavačica će ti drage volje dati druge. Kada se budu pocepale nemoj ih baciti jer ću pod stare dane njima brisati naočare budući da su još uvek natopljene mirisima koji će me zauvek podsećati na tebe i tvoju ljubav.
Zauvek tvoj...
Gost- Gost
Re: SMEHOTRESNE PRIČE ,PISMA....
od Gost Sub Jul 12, 2014 5:48 pm
Pismo jedne studentkinje
Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obeæavam, da cu sve to sad nadoknaditi! Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!
Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom nedeljno
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek, koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici,a posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela),bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala.
Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce
postati deo nase porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu postoje i gore stvari od ovih! Ljubim vas,
vasa cerka
Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obeæavam, da cu sve to sad nadoknaditi! Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!
Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom nedeljno
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek, koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici,a posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela),bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala.
Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce
postati deo nase porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu postoje i gore stvari od ovih! Ljubim vas,
vasa cerka
Gost- Gost
Re: SMEHOTRESNE PRIČE ,PISMA....
od Gost Sub Jul 12, 2014 5:51 pm
Vaspitacica u vrticu pomaze obuti cizme detetu, koje je pitalo za pomoc.
On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge.
Kad su obe cizme bile navucene na jedvite jade, vaspitacica je bila sva u znoju.
Skoro se onesvestila, kad mali rece:
- " Vaspitacice, cizme su na pogresnim nogama !"
I stvarno, bilo je tako.
Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno ih navuci.
Ali, na kraju su bile cizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- " To nisu moje cizme."
Vaspitacica se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
- " Zasto mi to nisi pre rekao ?????!!!!"
I uz napor mu ponovno izuje cizme.
Tada mali nastavi:
- " Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Vaspitacica nije znala da li da place ili se smeje ...
Nakon novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama.
Vaspitacica tada upita:
- " A gde su ti rukavice ?"
Decak odgovori:
- " Pa, ugurao sam ih u cizme ..."
On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge.
Kad su obe cizme bile navucene na jedvite jade, vaspitacica je bila sva u znoju.
Skoro se onesvestila, kad mali rece:
- " Vaspitacice, cizme su na pogresnim nogama !"
I stvarno, bilo je tako.
Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno ih navuci.
Ali, na kraju su bile cizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- " To nisu moje cizme."
Vaspitacica se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
- " Zasto mi to nisi pre rekao ?????!!!!"
I uz napor mu ponovno izuje cizme.
Tada mali nastavi:
- " Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Vaspitacica nije znala da li da place ili se smeje ...
Nakon novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama.
Vaspitacica tada upita:
- " A gde su ti rukavice ?"
Decak odgovori:
- " Pa, ugurao sam ih u cizme ..."
Gost- Gost
Re: SMEHOTRESNE PRIČE ,PISMA....
od Gost Sub Jul 12, 2014 5:52 pm
JESEN NA CETINjU
Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je žao, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i treba. A kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo. Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u kurac jer evo već treća jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno faljiva struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna govna, a nije mislila na tom načinu kada nam je kuća bila puna struje. Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu. To je mala od pašanoga-Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva. I ove jeseni ptice su pošle na jugu. Rode i vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je žao jer su one male i nezaštićne, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Đed kaže da su one ptičiji proleterijat, a nije tako mislio ka nam se roda posrala na fiću, pa je fata do Špadijerskog vrha. Đed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo žao a žao mi je i đeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije na rodu jer je đed živ a roda ne a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila đeda pod Špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posra đedu na fiću i da ga je đed ubio sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda ne miješa. To je radi toga što me je ujak Vlado (rak ga izijo) šlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji. Brat od tetke mi Vojo, je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fircik u pare.
Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod. Poslije ih mi teško izbacimo iz kuće. Nešo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću. Ne znam što bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama đeci daju vitamine da bi smo postali jaki.
Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je žao, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i treba. A kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo. Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u kurac jer evo već treća jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno faljiva struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna govna, a nije mislila na tom načinu kada nam je kuća bila puna struje. Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu. To je mala od pašanoga-Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva. I ove jeseni ptice su pošle na jugu. Rode i vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je žao jer su one male i nezaštićne, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Đed kaže da su one ptičiji proleterijat, a nije tako mislio ka nam se roda posrala na fiću, pa je fata do Špadijerskog vrha. Đed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo žao a žao mi je i đeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije na rodu jer je đed živ a roda ne a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila đeda pod Špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posra đedu na fiću i da ga je đed ubio sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda ne miješa. To je radi toga što me je ujak Vlado (rak ga izijo) šlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji. Brat od tetke mi Vojo, je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fircik u pare.
Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod. Poslije ih mi teško izbacimo iz kuće. Nešo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću. Ne znam što bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama đeci daju vitamine da bi smo postali jaki.
Gost- Gost
Re: SMEHOTRESNE PRIČE ,PISMA....
od Gost Sub Jul 12, 2014 5:56 pm
Najlepsi stihovi turbo-folka!!!
> 1. Jedva cekam da sa'ranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!
> 2. Varao me dragi, nek je zdrav i ziv, kad ga zene vole nije, nije kriv!
> 3. Najbolji si najboji od svih faca slavnih, ti vozis Ferari u gradu su
> glavni!
> 4. Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi
> suknju maksi ispod maksi
> napisala taksi!
> 5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!
> 6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave
> kad ne znam da plivam!
> 7. Uz vetar sam uvek is'o i nikoga nisam sis'o, od malena radim tako ja
> sam rodjen naopako!
> 8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene!
> 9. Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu!
> 10. O kako je lep, o kako je fin, kao da je, kao da je carobnjakov sin!
> 11. Placi mala placi, ost'o sam na Raci, ne mogu ti proci, ne daju mi
> doci!
> 12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na njivu i kucu. Sta ce meni
> vencanje i zena kad sa tudjom zivim
> bez problema!
> 13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i
> dusi.
> 14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima.
> Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.
> 15. Pevaj ujko, pevaj rode, daj sestiricu razonode.
> 16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!
> 17. Nas dva brata, naucio tata, sa zenama kako se barata!
> 18. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece! Gradiram svako pice
> pa ga punim u burice!
> 19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja,
> hoce samo da podrlja!
> 20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
> 21.Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!
> 22. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam!
> 23. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga, kako zivis bez onoga lole
> garavoga. Sladak secer,
> hladna voda, hajde mala dok je zgoda, ajde mala dok je zgoda ljubav da se
> proba
> 24. Plitak potok, a voda duboka...!!!
> 25. Majka Muju sisala na struju, kuka Muja zbog varoskih cura, u modi je
> dugacka frizura.
> 26. Nisam lopov al' bi znao tom coveku sta bi krao!
> 27. Pozn'o bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!
> 28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruz'o, u vazduh ce sve da digne nedaj
> boze da te stigne.
> 29. ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas!
> 30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje
> ometa!
> 31. Koka kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je zivit, to
> nije reklama nikom nije lepse nego
> nama!
> 32. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan
> drugog leciti, jer za mojim stolom,
> sve je pod kontrolom!
> 33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati
> u jagnje se preobrati!
> 34. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa
> kao slika, telo malo a dusa
> velika!
> 35. Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj
> je daleko!
> 36. Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu i bosu!
> 37. Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il'
> nista, obe il' nista, obe il' nista idem
> do kraja!
> 38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani!
> 39. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve!
> 40. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri
> kila jedna bi mi dobra bila!
> 41. Idi sad maloletnice, jos si mlada za poljupce!
> 42. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi l' cula. Jesi l' cula ej
> garava ja ne vozim za badava!
> 43. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!
> 44. Zar ja mala da idem po sudu, i da slusam neciju presudu, da me tamo
> pita cika strani oces cerko il tati
> il mami.
> 45. Nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure! Nisam
> majstor da lepim tapete, al
> sam majstor da napravim dete.
> 46. Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaze pre vencanja nema
> milovanja. Devo, devo device, prelepa
> lepotice, nemoj samnom da se svadjas, bolje decu da mi radjas.
> 47. Sve, sve, sve, mozes da mi das, al ja necu stobom jer si mafijas!
> 48. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!
> 49. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo' je Snezu ne moze da makne!
> Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!
> 50. Kad me vide oci sire zene vole oficire, na mene se zene lepe potomak
> samslavnog Stepe, u venama mojim ima krvi Misic Zivojina!
> 51. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!
> 52. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!
> 53. Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!
> 54. Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci
> se ukrstise, dok pronadjem
> onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!
> 55. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas
> dobro, pomozi mi stari pobro!
> 56. Aj koliko je tu u kolu cura najlepsa je kumina frizura.
>
> 1. Jedva cekam da sa'ranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!
> 2. Varao me dragi, nek je zdrav i ziv, kad ga zene vole nije, nije kriv!
> 3. Najbolji si najboji od svih faca slavnih, ti vozis Ferari u gradu su
> glavni!
> 4. Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi
> suknju maksi ispod maksi
> napisala taksi!
> 5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!
> 6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave
> kad ne znam da plivam!
> 7. Uz vetar sam uvek is'o i nikoga nisam sis'o, od malena radim tako ja
> sam rodjen naopako!
> 8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene!
> 9. Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu!
> 10. O kako je lep, o kako je fin, kao da je, kao da je carobnjakov sin!
> 11. Placi mala placi, ost'o sam na Raci, ne mogu ti proci, ne daju mi
> doci!
> 12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na njivu i kucu. Sta ce meni
> vencanje i zena kad sa tudjom zivim
> bez problema!
> 13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i
> dusi.
> 14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima.
> Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.
> 15. Pevaj ujko, pevaj rode, daj sestiricu razonode.
> 16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!
> 17. Nas dva brata, naucio tata, sa zenama kako se barata!
> 18. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece! Gradiram svako pice
> pa ga punim u burice!
> 19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja,
> hoce samo da podrlja!
> 20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
> 21.Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!
> 22. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam!
> 23. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga, kako zivis bez onoga lole
> garavoga. Sladak secer,
> hladna voda, hajde mala dok je zgoda, ajde mala dok je zgoda ljubav da se
> proba
> 24. Plitak potok, a voda duboka...!!!
> 25. Majka Muju sisala na struju, kuka Muja zbog varoskih cura, u modi je
> dugacka frizura.
> 26. Nisam lopov al' bi znao tom coveku sta bi krao!
> 27. Pozn'o bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!
> 28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruz'o, u vazduh ce sve da digne nedaj
> boze da te stigne.
> 29. ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas!
> 30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje
> ometa!
> 31. Koka kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je zivit, to
> nije reklama nikom nije lepse nego
> nama!
> 32. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan
> drugog leciti, jer za mojim stolom,
> sve je pod kontrolom!
> 33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati
> u jagnje se preobrati!
> 34. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa
> kao slika, telo malo a dusa
> velika!
> 35. Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj
> je daleko!
> 36. Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu i bosu!
> 37. Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il'
> nista, obe il' nista, obe il' nista idem
> do kraja!
> 38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani!
> 39. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve!
> 40. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri
> kila jedna bi mi dobra bila!
> 41. Idi sad maloletnice, jos si mlada za poljupce!
> 42. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi l' cula. Jesi l' cula ej
> garava ja ne vozim za badava!
> 43. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!
> 44. Zar ja mala da idem po sudu, i da slusam neciju presudu, da me tamo
> pita cika strani oces cerko il tati
> il mami.
> 45. Nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure! Nisam
> majstor da lepim tapete, al
> sam majstor da napravim dete.
> 46. Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaze pre vencanja nema
> milovanja. Devo, devo device, prelepa
> lepotice, nemoj samnom da se svadjas, bolje decu da mi radjas.
> 47. Sve, sve, sve, mozes da mi das, al ja necu stobom jer si mafijas!
> 48. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!
> 49. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo' je Snezu ne moze da makne!
> Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!
> 50. Kad me vide oci sire zene vole oficire, na mene se zene lepe potomak
> samslavnog Stepe, u venama mojim ima krvi Misic Zivojina!
> 51. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!
> 52. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!
> 53. Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!
> 54. Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci
> se ukrstise, dok pronadjem
> onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!
> 55. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas
> dobro, pomozi mi stari pobro!
> 56. Aj koliko je tu u kolu cura najlepsa je kumina frizura.
>
Gost- Gost
Re: SMEHOTRESNE PRIČE ,PISMA....
od Gost Sub Jul 12, 2014 5:59 pm
U Njujorku je nedavno otvoren ducan u kojem zene mogu izabrati i
kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";
- Mozete posetiti ducan SAMO JEDNOM
- Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se
vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na spratu na kojem se nalazite,
ili se popeti na sledeci.
- Ne mozete se vratiti na sprat ispod.
Jedna zena odluci posetiti ducan da nadje partnera.
Na vratima prvog sprata pise :
Ovi muskarci imaju posao
I zena se odluci popeti na sledeci sprat
Na vratima drugog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao i vole decu
I zena se odluci popeti na sledeci sprat
Na vratima treceg sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni
Wow, pomisli zena, ali oseca da se mora jos popeti
Na vratima cetvrtog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomazu
u kucnim poslovima
Neverovatno, pomisli zena, tesko se mogu odupreti da ne udjem, ali
nesto je tera i ode na sledeci sprat.
Na vratima petog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni, pomazu u
kucnim poslovima i vrlo su romanticni
Zena odluci da udje, al' je u zadnji cas nesto spreci, i na kraju
ode ipak na sesti sprat.
Na vratima sestog sprata pise:
Posetiteljka ste br.31.456.012, na ovom spratu nema muskaraca, ovaj
sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posetili nas ducan!
Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojem muskarci mogu naci i
kupiti suprugu.
Na prvom spratu su zene koje vole sex.
Na drugom spratu su zene koje vole sex, i ne gnjave previse.
Spratovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSECENI.
JEDNOG DANA COVEK UDJE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA.
KONOBARICA IH UPITA ŠTA ŽELE DA NARUCE.
TIP RECE:"HAMBURGER,POMFRIT I COLU.",
A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"
"JA ?U ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA PORUDŽBINOM.
"TO BI BILO 9,40 $" RECE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUCE TACNO TOLIKI IZNOS.
NAREDNI DAN TIP OPET UDJE U RESTORAN SA NOJEM I PONOVO
NARUCI:"HAMBURGER,POMFRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"
"JA CU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA PORUDŽBINOM.
"TO BI BILO 9,40 $" RECE.
TIP OPET POSEGNU U DŽEP I IZVUCE TACNO TOLIKI IZNOS.
I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU.
NAKON DVE NEDELJE ,ONI PONOVO DO?OŠE U RESTORAN.
"UOBICAJENO ?"-UPITA KONOBARICA.
("NE,DANAS JE PETAK !
UZECU ODREZAK,SALATU I PIVO ",RECE TIP.
"JA CU ISTO !," ODGOVORI NOJ.
UBRZO ,KONOBARICA SE VRATI SA PORUDŽBINOM.
"TO BI BILO 32,62 $" RECE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUCE TACNO TOLIKI IZNOS.
OVAJ PUT KONOBARICA NIJE MOGLA ODOLETI RADOZNALOSTI.
"IZVINITE..ALI KAKO UVEK IMATE U DŽEPU TACNO TOLIKO NOVCA KOLIKO IZNOSI
RACUN ?"
"PA,..PRE NEKOLIKO GODINA CISTIO SAM TAVAN I NAŠAO STARU LAMPU.
PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZAŠAO DUH I REKAO DA CE MI ISPUNITI DVE
ŽELJE.
MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVIJEK IMAM TACNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI
TREBA DA BIH PLATIO RACUN.
I ŽELJA SE OSTVARILA..
SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO U DŽEPU SE POJAVI TACNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI
TREBA."
"PA TO JE IZVANREDNO!" RECE KONOBARICA.
VECINA LJUDI BI TRAŽILA MILIONE,ALI VI CETE OVAKO BITI BOGATI ZAUVEK"
"UPRAVO TAKO !...TRAŽIM LI LITAR MLEKA ILI NAJSKUPLJA KOLA, UVEK CU IH
MOCI PLATITI !"
"..A ZAŠTO VAS UVEK PRATI NOJ ?"
COVEK UZDAHNU I RECE,
"E TU JE KVAKA......
.....MOJA DRUGA ŽELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE DUGIH
NOGU I VELIKE GUZICE KOJE CE SE UVEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA KAŽEM !"
kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";
- Mozete posetiti ducan SAMO JEDNOM
- Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se
vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na spratu na kojem se nalazite,
ili se popeti na sledeci.
- Ne mozete se vratiti na sprat ispod.
Jedna zena odluci posetiti ducan da nadje partnera.
Na vratima prvog sprata pise :
Ovi muskarci imaju posao
I zena se odluci popeti na sledeci sprat
Na vratima drugog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao i vole decu
I zena se odluci popeti na sledeci sprat
Na vratima treceg sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni
Wow, pomisli zena, ali oseca da se mora jos popeti
Na vratima cetvrtog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomazu
u kucnim poslovima
Neverovatno, pomisli zena, tesko se mogu odupreti da ne udjem, ali
nesto je tera i ode na sledeci sprat.
Na vratima petog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni, pomazu u
kucnim poslovima i vrlo su romanticni
Zena odluci da udje, al' je u zadnji cas nesto spreci, i na kraju
ode ipak na sesti sprat.
Na vratima sestog sprata pise:
Posetiteljka ste br.31.456.012, na ovom spratu nema muskaraca, ovaj
sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posetili nas ducan!
Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojem muskarci mogu naci i
kupiti suprugu.
Na prvom spratu su zene koje vole sex.
Na drugom spratu su zene koje vole sex, i ne gnjave previse.
Spratovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSECENI.
JEDNOG DANA COVEK UDJE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA.
KONOBARICA IH UPITA ŠTA ŽELE DA NARUCE.
TIP RECE:"HAMBURGER,POMFRIT I COLU.",
A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"
"JA ?U ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA PORUDŽBINOM.
"TO BI BILO 9,40 $" RECE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUCE TACNO TOLIKI IZNOS.
NAREDNI DAN TIP OPET UDJE U RESTORAN SA NOJEM I PONOVO
NARUCI:"HAMBURGER,POMFRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"
"JA CU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA PORUDŽBINOM.
"TO BI BILO 9,40 $" RECE.
TIP OPET POSEGNU U DŽEP I IZVUCE TACNO TOLIKI IZNOS.
I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU.
NAKON DVE NEDELJE ,ONI PONOVO DO?OŠE U RESTORAN.
"UOBICAJENO ?"-UPITA KONOBARICA.
("NE,DANAS JE PETAK !
UZECU ODREZAK,SALATU I PIVO ",RECE TIP.
"JA CU ISTO !," ODGOVORI NOJ.
UBRZO ,KONOBARICA SE VRATI SA PORUDŽBINOM.
"TO BI BILO 32,62 $" RECE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUCE TACNO TOLIKI IZNOS.
OVAJ PUT KONOBARICA NIJE MOGLA ODOLETI RADOZNALOSTI.
"IZVINITE..ALI KAKO UVEK IMATE U DŽEPU TACNO TOLIKO NOVCA KOLIKO IZNOSI
RACUN ?"
"PA,..PRE NEKOLIKO GODINA CISTIO SAM TAVAN I NAŠAO STARU LAMPU.
PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZAŠAO DUH I REKAO DA CE MI ISPUNITI DVE
ŽELJE.
MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVIJEK IMAM TACNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI
TREBA DA BIH PLATIO RACUN.
I ŽELJA SE OSTVARILA..
SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO U DŽEPU SE POJAVI TACNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI
TREBA."
"PA TO JE IZVANREDNO!" RECE KONOBARICA.
VECINA LJUDI BI TRAŽILA MILIONE,ALI VI CETE OVAKO BITI BOGATI ZAUVEK"
"UPRAVO TAKO !...TRAŽIM LI LITAR MLEKA ILI NAJSKUPLJA KOLA, UVEK CU IH
MOCI PLATITI !"
"..A ZAŠTO VAS UVEK PRATI NOJ ?"
COVEK UZDAHNU I RECE,
"E TU JE KVAKA......
.....MOJA DRUGA ŽELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE DUGIH
NOGU I VELIKE GUZICE KOJE CE SE UVEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA KAŽEM !"
Gost- Gost
Re: SMEHOTRESNE PRIČE ,PISMA....
od Gost Sub Jul 12, 2014 6:03 pm
Evo naše budućnosti
Ako bude prihvaćen novi zakon o penzionisanju, ovako će izgledati CRNA HRONIKA u novinama kroz 14 godina:
DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA - Beograd, 13. januar 2024
69.-godišnji J.A. pilot JAT-a u najboljim godinama za letenje (optimalan mix iskustva i mladosti), zaboravio je juče kod kuće naočare (dioptrija 9+; 7+, astigmatizam). Zbog te cinjenice je, vršeći svoju svakodnevnu dužnost, omašio, pri sletanju, pistu na aerodromu "Nikola Tesla" i prinudno je sleteo na autoput Beograd-Zagreb. Tom prilikom je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Avion je prilicno, ali ne u potpunosti, ostecen. U ovoj sreći u nesreći, avion se nije zapalio. Samo zahvaljujući iskustvu pilota u ovom poslu, kao i izvanredne saradnje i spretnosti stjuardesa M.M.(72) i B.O.(75), putnici su uspeli da napuste avion za samo 1h i 37 minuta. Povrede putnika i materijalna šteta bi bile znatno vece, da iskustvo kapetana i spretnost clanova posade nije dala tako sjejne rezultate.
OBAVEŠTENJE MINISTARSTVA ZA PRODUŽENJE RADNOG STAŽA - Beograd, 13.01.2024.
Svi koji u ovoj tekućoj godini napune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu osnovnog modela novih invalidskih kolica (rucni pogon). Za napredne modele potrebna je doplata. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu.
78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBEGAO - Kruševac, 14.januara 2024.
Juče popodne je bezobzirni mladi 73-godišnjak, kome nedostaje još dobrih 18 godina do penzije, bezočno opljačkao banku "Naša posla d.o.o" u Glavnoj ulici. Nepoznati mladi 73-godišnjak je u službenim (!) invalidskim kolicima upao u banku "Naša posla d.o.o" i od službenica banke zahtevao novac. Mlađa službenica (69-godišnja M.P.) se nije uplašila, već je odmah pozvala policiju. Na mesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac Jeremija P. i godinu dana mlađi Stamenko K., koji je vozio policijsko vozilo. On se nespretno parkirao u izlogu susednog lokalu. Bezobzirni lopov je, bez obzira na činjenicu da je prilično nagluv, video policajca dok se uparkiravao u lokal, pa je, bez plena, pobegao u invalidskim kolicima! Potraga za mladim pljačkarošem nije, za sada, dala rezultate.
76-GODIŠNJI PEKAR ZAMENIO BRAŠNO SA MALTEROM - Niš, 15.januar 2024.
76-godišnji Budimir N. je greškom zamenio malter sa brašnom. Do greške je došlo je mu je 81-godišnji dostavljač materijala Radivoje V. greškom dostavio kese sa gotovom smesom za malter umesto sa brašna. Budimir, koji ima već više od 10 godina manje probleme sa vidom (dioptrija levog oka 11+), nije najbolje video šta piše na dostavljenim kesama, a dostavljac je, zbog velike norme koju mu je gazda propisao, žurio. Pekar je bio zaprepašćen kad mu je staklo izloga pekare polomio veknom nezadovoljni mušterija.
79-GODIŠNJI PRAPRADEDICA PAO SA GRAÐEVINSKE SKELE - Leskovac, 13. januar 2024.
Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povređen Jusuf H. (79) iz Novog Pazara. Mladi radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 86-godišnjeg šefa gradilišta, koji se muvao po gradilistu i, kako kažu očevidci, radnike pitao da li znaju gde on stanuje. Prilikom
mlađeg radnika preduzeća povređena su obojica. Povređeni radnici građevinskog preduzeća "Starac Fočo d.o.o" su prebačeni u Leskovačku bolnicu.
NEMIO DOGADJAJ TOKOM OPERACIJE U BOLNICI - Kragujevac, 14. januar 2024.
78-godišnjem hirurgu Dr. Bošku M. se juče dogodio nemio događaj dok je je obavljao operaciju trbušne duplje. Kako nas obaveštava nas dopisnik, posle operacije Dr. Bosko utvrdio da mu nedostaje zubna proteza. Snimkom je utvrđeno da mu je proteza ispala u trbušnu duplju pacijenta. Pacijent se, međutim, posle operacije osećao dobro i nije želeo da se ponovo operiše, što mu je lekar sugerisao ne bi li došao do svoje proteze. Dr. Boško je zapretio tužbom ako mu pacijent ne podmiri troškove za novu protezu...
Ako bude prihvaćen novi zakon o penzionisanju, ovako će izgledati CRNA HRONIKA u novinama kroz 14 godina:
DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA - Beograd, 13. januar 2024
69.-godišnji J.A. pilot JAT-a u najboljim godinama za letenje (optimalan mix iskustva i mladosti), zaboravio je juče kod kuće naočare (dioptrija 9+; 7+, astigmatizam). Zbog te cinjenice je, vršeći svoju svakodnevnu dužnost, omašio, pri sletanju, pistu na aerodromu "Nikola Tesla" i prinudno je sleteo na autoput Beograd-Zagreb. Tom prilikom je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Avion je prilicno, ali ne u potpunosti, ostecen. U ovoj sreći u nesreći, avion se nije zapalio. Samo zahvaljujući iskustvu pilota u ovom poslu, kao i izvanredne saradnje i spretnosti stjuardesa M.M.(72) i B.O.(75), putnici su uspeli da napuste avion za samo 1h i 37 minuta. Povrede putnika i materijalna šteta bi bile znatno vece, da iskustvo kapetana i spretnost clanova posade nije dala tako sjejne rezultate.
OBAVEŠTENJE MINISTARSTVA ZA PRODUŽENJE RADNOG STAŽA - Beograd, 13.01.2024.
Svi koji u ovoj tekućoj godini napune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu osnovnog modela novih invalidskih kolica (rucni pogon). Za napredne modele potrebna je doplata. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu.
78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBEGAO - Kruševac, 14.januara 2024.
Juče popodne je bezobzirni mladi 73-godišnjak, kome nedostaje još dobrih 18 godina do penzije, bezočno opljačkao banku "Naša posla d.o.o" u Glavnoj ulici. Nepoznati mladi 73-godišnjak je u službenim (!) invalidskim kolicima upao u banku "Naša posla d.o.o" i od službenica banke zahtevao novac. Mlađa službenica (69-godišnja M.P.) se nije uplašila, već je odmah pozvala policiju. Na mesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac Jeremija P. i godinu dana mlađi Stamenko K., koji je vozio policijsko vozilo. On se nespretno parkirao u izlogu susednog lokalu. Bezobzirni lopov je, bez obzira na činjenicu da je prilično nagluv, video policajca dok se uparkiravao u lokal, pa je, bez plena, pobegao u invalidskim kolicima! Potraga za mladim pljačkarošem nije, za sada, dala rezultate.
76-GODIŠNJI PEKAR ZAMENIO BRAŠNO SA MALTEROM - Niš, 15.januar 2024.
76-godišnji Budimir N. je greškom zamenio malter sa brašnom. Do greške je došlo je mu je 81-godišnji dostavljač materijala Radivoje V. greškom dostavio kese sa gotovom smesom za malter umesto sa brašna. Budimir, koji ima već više od 10 godina manje probleme sa vidom (dioptrija levog oka 11+), nije najbolje video šta piše na dostavljenim kesama, a dostavljac je, zbog velike norme koju mu je gazda propisao, žurio. Pekar je bio zaprepašćen kad mu je staklo izloga pekare polomio veknom nezadovoljni mušterija.
79-GODIŠNJI PRAPRADEDICA PAO SA GRAÐEVINSKE SKELE - Leskovac, 13. januar 2024.
Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povređen Jusuf H. (79) iz Novog Pazara. Mladi radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 86-godišnjeg šefa gradilišta, koji se muvao po gradilistu i, kako kažu očevidci, radnike pitao da li znaju gde on stanuje. Prilikom
mlađeg radnika preduzeća povređena su obojica. Povređeni radnici građevinskog preduzeća "Starac Fočo d.o.o" su prebačeni u Leskovačku bolnicu.NEMIO DOGADJAJ TOKOM OPERACIJE U BOLNICI - Kragujevac, 14. januar 2024.
78-godišnjem hirurgu Dr. Bošku M. se juče dogodio nemio događaj dok je je obavljao operaciju trbušne duplje. Kako nas obaveštava nas dopisnik, posle operacije Dr. Bosko utvrdio da mu nedostaje zubna proteza. Snimkom je utvrđeno da mu je proteza ispala u trbušnu duplju pacijenta. Pacijent se, međutim, posle operacije osećao dobro i nije želeo da se ponovo operiše, što mu je lekar sugerisao ne bi li došao do svoje proteze. Dr. Boško je zapretio tužbom ako mu pacijent ne podmiri troškove za novu protezu...
Gost- Gost
Re: SMEHOTRESNE PRIČE ,PISMA....
od Gost Sub Jul 12, 2014 6:04 pm
Ceo svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade.
Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pesak.
Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije ?
Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pesak.
Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije ?
Gost- Gost
Re: SMEHOTRESNE PRIČE ,PISMA....
od Gost Sub Jul 12, 2014 6:09 pm
ZA ONE KOJI VOLE LJUTO
U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".
Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.
Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito
, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.
Komentari sudija su u prilogu.
*******************************************************
Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...
Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...
Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.
Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...
Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.
Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...
Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.
Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra .
Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!
Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!
Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...
Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.
Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.
Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...
Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku.
Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.
Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 koja se otvorila na stomaku.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...
Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudija # 3 - nema izveštaja.
U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".
Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.
Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito
, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.Komentari sudija su u prilogu.
*******************************************************
Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...
Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...
Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.
Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...
Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.
Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...
Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.
Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra .
Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!
Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!
Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...
Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.
Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.
Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...
Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku.
Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.
Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8
koja se otvorila na stomaku.*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...
Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti
. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?Sudija # 3 - nema izveštaja.
Gost- Gost
Re: SMEHOTRESNE PRIČE ,PISMA....
od Gost Sub Jul 12, 2014 6:12 pm
Situacija koje je opisana se dogodila u Poljskoj. Autobus broj 32, u gradu Glivice, cetiri sata poslijepodne, svi se vracaju kuci, gužva:
Jedan od putnika koji ima mjesto za sjedenje, je crnac, neodredenih godina. Autobus staje na stanici, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, ulazi i jedna baba te još nekoliko ljudi.
Crnac vidjevši trudnu ženu ustaje i kaže joj "Izvolite, sjedite" i ljubazno joj prepušta mjesto, a u tom trenutku autobus krene.
Baba vidjevši nakratko slobodno mjesto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoci u stolicu.
Sjedi ona tako, sretna a crnac joj ljubazno kaže:
"Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospodji jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše nece dogoditi ako još malo stojite i dozvolite joj da sjedne."
Na to baba odgovara:
"Ne znam iz kojeg ste plemena, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"
Crnca je ocigledno naljutila ova rasisticka primjedba pa je lijepo i izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospodi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospodo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za veceru!"
Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva...
Jedan od putnika koji ima mjesto za sjedenje, je crnac, neodredenih godina. Autobus staje na stanici, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, ulazi i jedna baba te još nekoliko ljudi.
Crnac vidjevši trudnu ženu ustaje i kaže joj "Izvolite, sjedite" i ljubazno joj prepušta mjesto, a u tom trenutku autobus krene.
Baba vidjevši nakratko slobodno mjesto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoci u stolicu.
Sjedi ona tako, sretna a crnac joj ljubazno kaže:
"Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospodji jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše nece dogoditi ako još malo stojite i dozvolite joj da sjedne."
Na to baba odgovara:
"Ne znam iz kojeg ste plemena, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"
Crnca je ocigledno naljutila ova rasisticka primjedba pa je lijepo i izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospodi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospodo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za veceru!"
Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva...
Gost- Gost
Re: SMEHOTRESNE PRIČE ,PISMA....
od Gost Sub Jul 12, 2014 6:12 pm
NOVA PRAVILA PONAŠANJA NA POSLU
Cenjeni radnici,
U cilju povecanja produktivnosti od 01. oktobra ove godine pocece primena novih pravila, kako sledi:
ODEVANJE:
Preporucuje se da na posao dolazite odeveni u skladu sa vašom platom. U slucaju da primetimo kako nosite Prada jakne ili Gucci torbice, pretpostavicemo da u finansijskom smislu stojite dobro pa vam povišica nije potrebna. Ukoliko ste loše odeveni nužno je da naucite bolje upravljati vašim finansijama kako bi kupili primereniju odecu, te vam iz tog razloga povišica nije potrebna. Ukoliko ste odeveni u kategoriji koja je izme$u prethodno navedenih tada se nalazite tacno gde bi trebali biti i nije vam potrebna povišica.
GODIŠNJI ODMOR:
Svaki radnik ima pravo na 104 dana godišnjeg odmora tokom godine. Ti dani se zovu subota i nedelja.
PAUZA ZA TOPLI OBROK:
Mršavi radnici imaju pravo na pauzu od 30 minuta jer je potrebno da više jedu kako bi izgledali zdraviji. Radnici normalne težine imaju pravo na 15 minuta za uravnoteženo jelo koje ce im omoguciti održavanje primerene figure. Gojazni radnici imaju pravo na 5 minuta jer je to vreme koje je potrebno kako bi popili Slim Fast i tabletu za mršavljenje.
BOLOVANJE:
Više necemo prihvatati opravdanja kao dokaz bolesti. Ako ste sposobni da odete kod lekara tada možete doci i na posao.
KORIŠCENJE WC-a:
Uopšteno se dosta vremena troši na boravak u WC-ima. Od sada se uvodi striktno ogranicenje od 3 minuta za boravak u wc-u. Po okoncanju vremenskog perioda od 3 minuta oglasice se alarm, toaletni papir ce se uvuci, vrata otvoriti te cete biti fotografisani. Nakon druge povrede ovoga pravila, fotografije prekršitelja ce biti okacene na oglasnoj tabli u kategoriji 'hronicni prekršioci'.
OPERATIVNI ZAHVATI:
Dok god ste zaposleni ovde potrebni su vam svi organi, te ne bi trebali razmatrati uklanjanje bilo cega. Zaposlili smo vas netaknute. Odstranjivanje bilo cega smatra se teškom povredom radne discipline i predstavlja kršenje ugovora o radu. Hvala vam za lojalnost firmi. Mi smo ovde kako bi vam osigurali pozitivno poslovno iskustvo. Iz tog razloga, sva pitanja, komentare, brige, pritužbe, frustracije, iritacije, nezadovoljstvo, insinuacije, optužbe, razmišljanja, konsternacije i povratne informacije treba usmeriti drugde.
Želimo vam prijatan dan,
VAŠ MENADŽMENT.
Cenjeni radnici,
U cilju povecanja produktivnosti od 01. oktobra ove godine pocece primena novih pravila, kako sledi:
ODEVANJE:
Preporucuje se da na posao dolazite odeveni u skladu sa vašom platom. U slucaju da primetimo kako nosite Prada jakne ili Gucci torbice, pretpostavicemo da u finansijskom smislu stojite dobro pa vam povišica nije potrebna. Ukoliko ste loše odeveni nužno je da naucite bolje upravljati vašim finansijama kako bi kupili primereniju odecu, te vam iz tog razloga povišica nije potrebna. Ukoliko ste odeveni u kategoriji koja je izme$u prethodno navedenih tada se nalazite tacno gde bi trebali biti i nije vam potrebna povišica.
GODIŠNJI ODMOR:
Svaki radnik ima pravo na 104 dana godišnjeg odmora tokom godine. Ti dani se zovu subota i nedelja.
PAUZA ZA TOPLI OBROK:
Mršavi radnici imaju pravo na pauzu od 30 minuta jer je potrebno da više jedu kako bi izgledali zdraviji. Radnici normalne težine imaju pravo na 15 minuta za uravnoteženo jelo koje ce im omoguciti održavanje primerene figure. Gojazni radnici imaju pravo na 5 minuta jer je to vreme koje je potrebno kako bi popili Slim Fast i tabletu za mršavljenje.
BOLOVANJE:
Više necemo prihvatati opravdanja kao dokaz bolesti. Ako ste sposobni da odete kod lekara tada možete doci i na posao.
KORIŠCENJE WC-a:
Uopšteno se dosta vremena troši na boravak u WC-ima. Od sada se uvodi striktno ogranicenje od 3 minuta za boravak u wc-u. Po okoncanju vremenskog perioda od 3 minuta oglasice se alarm, toaletni papir ce se uvuci, vrata otvoriti te cete biti fotografisani. Nakon druge povrede ovoga pravila, fotografije prekršitelja ce biti okacene na oglasnoj tabli u kategoriji 'hronicni prekršioci'.
OPERATIVNI ZAHVATI:
Dok god ste zaposleni ovde potrebni su vam svi organi, te ne bi trebali razmatrati uklanjanje bilo cega. Zaposlili smo vas netaknute. Odstranjivanje bilo cega smatra se teškom povredom radne discipline i predstavlja kršenje ugovora o radu. Hvala vam za lojalnost firmi. Mi smo ovde kako bi vam osigurali pozitivno poslovno iskustvo. Iz tog razloga, sva pitanja, komentare, brige, pritužbe, frustracije, iritacije, nezadovoljstvo, insinuacije, optužbe, razmišljanja, konsternacije i povratne informacije treba usmeriti drugde.
Želimo vam prijatan dan,
VAŠ MENADŽMENT.
Gost- Gost
Re: SMEHOTRESNE PRIČE ,PISMA....
od Gost Sub Jul 12, 2014 6:16 pm
*DA SU DANAS SA NAMA SLEDEĆE OSOBE, ŠTA BI SE DESILO?*
- Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
- Milošu Obiliću sudilo bi se u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
- Sveti Georgije bi se našao na meti društava za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
- Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog kleveta i sirenja lažnih vesti.
- Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.
- Odisej bi se, vrativši se kuci, suočio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neredovno ispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
- Juda bi radio za DB.
- Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navodjenja životinja na alkoholizam i
uništavanje putne infrastrukture.
- Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku.
- Sveti Ilija bi radio za EPS.
- Kaligula bi bio predsednik skupštine.
- Nostardamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni plaćeni termin na TV Pinku.
- Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
- Dekart bi rekao "Mislim... Vidi, zanimljiva emisija na TV-u!"
- Hipokrаt bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi počinjala sa: "Lekar je dužan da pomogne bez obzira na vrstu viskija"
- Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
- Milošu Obiliću sudilo bi se u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
- Sveti Georgije bi se našao na meti društava za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
- Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog kleveta i sirenja lažnih vesti.
- Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.
- Odisej bi se, vrativši se kuci, suočio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neredovno ispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
- Juda bi radio za DB.
- Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navodjenja životinja na alkoholizam i
uništavanje putne infrastrukture.
- Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku.
- Sveti Ilija bi radio za EPS.
- Kaligula bi bio predsednik skupštine.
- Nostardamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni plaćeni termin na TV Pinku.
- Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
- Dekart bi rekao "Mislim... Vidi, zanimljiva emisija na TV-u!"
- Hipokrаt bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi počinjala sa: "Lekar je dužan da pomogne bez obzira na vrstu viskija"
Gost- Gost
Re: SMEHOTRESNE PRIČE ,PISMA....
od Gost Sub Jul 12, 2014 6:16 pm
Treba 7 sekundi da hrana dođe iz usta u želudac
Ljudska vlas kose može podneti težinu od 3 kg
Penis jednog muškarca je dugačak otprilike kao 3 puta njegov palac
Bedrena kost je čvršća od cementa
Žensko srce kuca brže od muškog
Na svakom od vaših stopala ima oko hiljadu milijardi bakterija
Žene trepću dva puta češće od muškaraca
Vaše telo koristi 300 mišića samo da bi se održalo u ravnoteži kad stojite
Žene su već pročitale ovu poruku.
MUSKARCI JOS UVEK MERE PALAC
Ljudska vlas kose može podneti težinu od 3 kg
Penis jednog muškarca je dugačak otprilike kao 3 puta njegov palac
Bedrena kost je čvršća od cementa
Žensko srce kuca brže od muškog
Na svakom od vaših stopala ima oko hiljadu milijardi bakterija
Žene trepću dva puta češće od muškaraca
Vaše telo koristi 300 mišića samo da bi se održalo u ravnoteži kad stojite
Žene su već pročitale ovu poruku.
MUSKARCI JOS UVEK MERE PALAC
Gost- Gost
Re: SMEHOTRESNE PRIČE ,PISMA....
od Gost Sub Jul 12, 2014 6:20 pm
MOMO KAPOR – prevodi na engleski
> Kada mi se neki pisac hvali kako perfektno govori šest jezika
> obicno mu savetujem da se zaposli na nekoj hotelskoj recepciji.
> Tamo čeznu za takvima! Ja, lično, imam velikih muka i sa
> maternjim. Jedva nadjem reči koje su mi potrebne za sva čuda koja
> nam se dogadjaju.
> Još u gimnaziji, redovno sam išao na popravne ispite iz
> francuskog, ruskog i srpske gramatike.
> Nikako da uhvatim jedno slobodno popodne i naučim taj engleski!
> Jedna nadobudna dama u nekom otmenom diplomatskom društvu pokušala
> je da me uvredi:
> “Kako nam to, vi, otkrivate Ameriku u svojim knjigama, a ne znate
> engleski?”- pitala me je.
> “Gospodjo”, kazao sam, “Kolumbo je, takodje, otkrio Ameriku, a
> nije znao ni reči engleskog!”
> Siroti naši prevodioci! Koliko li je tek njima teško kada pokušaju
> da prevedu neprevodivo. Piše mi jedan iz Amerike:
> “U vasoj priči, koju upravo prevodim, postoje neki nejasni izrazi,
> pa vas molim da mi ih objasnite. Pišete da je to koštalo kao
> /kajgana svetog Petra. /Odakle znate da je sv.Petar jeo omlete?
> Ako je, pak, jeo, koliko je mogla da košta ta kajgana kada je
> toliko skupa? Od koliko jaja? U kojoj valuti je plaćena? Da li bih
> taj izraz mogao da prevedem kao: */St.Peter’s scrambled eggs?/*
> Kada smo kod jaja, kod vas sam pronašao izraz /jaje na oko/? Šta
> je to? */Egg on eye/*? Zašto bi neko stavio jaje na oko? Da se
> možda, kod vas očna oboljenja ne leče jajima? Unapred zahvalan itd…”
> Jedan drugi me pita u pismu, šta to znači da je mališan bio
> /“pljunuti otac”/? Ko mu je i zašto ispljuvao tatu? Da li se kod
> nas pljuju očevi i kojom prilikom?
> Zanima ga, takodje, izraz /“buni se k’o Grk u apsu” /Zbog čega je
> taj Grk zatvoren kod nas i zašto je protestovao? I kako je,
> uopšte, mogućce da nekome /“padne sekira u med”/? Otkud sekira u
> medu? Zar se med ne čuva u teglama ili zatvorenim posudama?
> Sa izrazom /“spava k’o zaklan”,/ imao sam najviše neprilika. Kako
> prevesti na civilizovani jezik, da neko tako dobro i slatko spava,
> kao da su ga preklali? Da li smo se kroz istoriju toliko dugo
> klali da nam je pokolj vec ušao u metaforične snove?
> No, najviše pitanja dobio sam u vezi sa poetskom slikom da je
> jedan tip /“prdnuo u čabar”,/ to jest, čabrirao, što je potpuno
> neprevodivo ni na kakav jezik! Mada je i to teško, čovek bi, ipak,
> lakšse mogao da objasni kakav je neko koga zovu /“mrtvo puvalo”/
> (mrtav a puše), ali kako objasniti tipičan beogradski izraz koji
> ima toliko skrivenih značenja, a ne znači nista – /landara
> pisore/! Ili kada je neko pomalo bleskast, pa ga zovu
> /indi-mindi-saja-paja/? Da ne pominjem stari izraz: /šatro, Pera,
> Mika, Laza/!
> Prevodioce zanima još i to zašto su za nas toliko udaljena baš
> /španska sela/ (To su za mene španska sela), kad ima mnogo
> udaljenijih, kao što su, na primer, novozelandska ili peruanska?
> Dobro je da se nisu setili da me pitaju šta znači /rasturi ga k’o
> Bugarin ćurku/ > I zbog čega se neko /smeje k’o lud na brašno/? Šta
> ima smešno u brašnu? Da li kod vas u pekarama rade ludaci?
> Ipak, lakše mi je da odgovorim na pitanje o rečima i izrazima, nego
> o stvarima u ovoj zemlji koje ni ja, zaista, ne umem da objasnim.
> Ukratko, da se poslužim rečima jedne novokomponovane pesme:
> /Ne placi mi na kućnome pragu/
> /Da mi vrata ne povuku vlagu…/
> Kada mi se neki pisac hvali kako perfektno govori šest jezika
> obicno mu savetujem da se zaposli na nekoj hotelskoj recepciji.
> Tamo čeznu za takvima! Ja, lično, imam velikih muka i sa
> maternjim. Jedva nadjem reči koje su mi potrebne za sva čuda koja
> nam se dogadjaju.
> Još u gimnaziji, redovno sam išao na popravne ispite iz
> francuskog, ruskog i srpske gramatike.
> Nikako da uhvatim jedno slobodno popodne i naučim taj engleski!
> Jedna nadobudna dama u nekom otmenom diplomatskom društvu pokušala
> je da me uvredi:
> “Kako nam to, vi, otkrivate Ameriku u svojim knjigama, a ne znate
> engleski?”- pitala me je.
> “Gospodjo”, kazao sam, “Kolumbo je, takodje, otkrio Ameriku, a
> nije znao ni reči engleskog!”
> Siroti naši prevodioci! Koliko li je tek njima teško kada pokušaju
> da prevedu neprevodivo. Piše mi jedan iz Amerike:
> “U vasoj priči, koju upravo prevodim, postoje neki nejasni izrazi,
> pa vas molim da mi ih objasnite. Pišete da je to koštalo kao
> /kajgana svetog Petra. /Odakle znate da je sv.Petar jeo omlete?
> Ako je, pak, jeo, koliko je mogla da košta ta kajgana kada je
> toliko skupa? Od koliko jaja? U kojoj valuti je plaćena? Da li bih
> taj izraz mogao da prevedem kao: */St.Peter’s scrambled eggs?/*
> Kada smo kod jaja, kod vas sam pronašao izraz /jaje na oko/? Šta
> je to? */Egg on eye/*? Zašto bi neko stavio jaje na oko? Da se
> možda, kod vas očna oboljenja ne leče jajima? Unapred zahvalan itd…”
> Jedan drugi me pita u pismu, šta to znači da je mališan bio
> /“pljunuti otac”/? Ko mu je i zašto ispljuvao tatu? Da li se kod
> nas pljuju očevi i kojom prilikom?
> Zanima ga, takodje, izraz /“buni se k’o Grk u apsu” /Zbog čega je
> taj Grk zatvoren kod nas i zašto je protestovao? I kako je,
> uopšte, mogućce da nekome /“padne sekira u med”/? Otkud sekira u
> medu? Zar se med ne čuva u teglama ili zatvorenim posudama?
> Sa izrazom /“spava k’o zaklan”,/ imao sam najviše neprilika. Kako
> prevesti na civilizovani jezik, da neko tako dobro i slatko spava,
> kao da su ga preklali? Da li smo se kroz istoriju toliko dugo
> klali da nam je pokolj vec ušao u metaforične snove?
> No, najviše pitanja dobio sam u vezi sa poetskom slikom da je
> jedan tip /“prdnuo u čabar”,/ to jest, čabrirao, što je potpuno
> neprevodivo ni na kakav jezik! Mada je i to teško, čovek bi, ipak,
> lakšse mogao da objasni kakav je neko koga zovu /“mrtvo puvalo”/
> (mrtav a puše), ali kako objasniti tipičan beogradski izraz koji
> ima toliko skrivenih značenja, a ne znači nista – /landara
> pisore/! Ili kada je neko pomalo bleskast, pa ga zovu
> /indi-mindi-saja-paja/? Da ne pominjem stari izraz: /šatro, Pera,
> Mika, Laza/!
> Prevodioce zanima još i to zašto su za nas toliko udaljena baš
> /španska sela/ (To su za mene španska sela), kad ima mnogo
> udaljenijih, kao što su, na primer, novozelandska ili peruanska?
> Dobro je da se nisu setili da me pitaju šta znači /rasturi ga k’o
> Bugarin ćurku/ > I zbog čega se neko /smeje k’o lud na brašno/? Šta
> ima smešno u brašnu? Da li kod vas u pekarama rade ludaci?
> Ipak, lakše mi je da odgovorim na pitanje o rečima i izrazima, nego
> o stvarima u ovoj zemlji koje ni ja, zaista, ne umem da objasnim.
> Ukratko, da se poslužim rečima jedne novokomponovane pesme:
> /Ne placi mi na kućnome pragu/
> /Da mi vrata ne povuku vlagu…/
Gost- Gost
Re: SMEHOTRESNE PRIČE ,PISMA....
od Gost Sub Jul 12, 2014 6:29 pm
Prvo čari trudnoće.... baš tada mi se tako spavalo na stomaku, na kome je komotno mogao da se posluži ručak za četiri osobe... nisam mogla da dohvatim pertle, izuvali i kotrljali su me okolo... spavala sam gde god me naslone.... oblačila sam se u dvosobne šatore sa kamp odeljenja prodavnica sportske robe...Onda porodjaji...vojska saborkinja u tačkastim, državnim spavaćicama, na preklop...sa mastiljavim pečatom bolnice na grudima (da neko ne mazne tu dragocenu kreaciju slučajno, kao uspomenu na divno provedeno vreme, u cenjenoj instituciji) ...e to nećemo opisivati, jer tu apsolutno poštujem podsvesnu naredbu Majke Prirode : "Zaboravi!"...Zaboravila.
E, onda donesete kući bebu...u bolnici sve to nekako drugačije ide...kod kuće počinje prava priča...Naročito ako je to prva beba. Da voziš auto moraš da polažeš ispit, da ti daju čoveka u ruke i da ga gajiš, ne treba ti ništa, nema teorije, samo praksa...Stavili mi tako bebu u krevetac (jastučići, ćebence na slončiće, karnerići i plišana igračka, ako tek rodjena beba poželi da se poigra), zagrlili se i gledamo zaljubljeno u naslednika...Kad je otvorio oči, pa kad je zaurlao kao vatrogasna sirena, zajapurio se kao cvekla...romantika je pukla kao balon od sapunice...Auuu...Gladan? Žedan? Piškio? Kakio? Dosadno mu? Beba urla, titla nema, a ti se snadji...
Tu negde počinje doba nespavanja...bauljali smo kao aveti po kući, bila sam sposobna da spavam stojeći, bilo gde, bilo kada...grčevi, čajevi, zubići, rastu, rastu, kao da smo ajkulu napravili, a ne čoveka, kraja nema...I tako tri bebe, jedna za drugom...živeli smo kao šišmiši, tako smo verovatno i izgledali.
Sećate li se kupanja bebe? E, to je spektakl... Najstrašnije pojave, na Balkanu, su promaja, mraz, prehlada, koje su, istorijski dokazano, izazivale najveće pogrome u ovom delu svetu. Shodno tome, kupanje bebe, tj. svlačenje iste i njeno kupanje, su više no rizični poduhvati...Mi smo bebu kupali u sobi...temperatura 67 stepeni, kao u švedskoj sauni...lipti znoj sa nas, sve nam igra pred očima, sudaramo se sa peškirima, merimo dvadeseti put temperaturu u kadici...ako dolijemo još malo tople vode, a dodamo malo zeleniša, supu možemo da skuvamo, komotno...kupanje se izvodi zalivanjem i polivanjem...da šampon ne udje u oči, da beba ne viri previše iz vode...a onda, uz dramatičnu najavu, muž širi peškir i napeto čeka...ja, olimpijskom veštinom, dižem bebu iz vode i najkraćim mogućim pokretom ubacujem u naručje peškira...prolazno vreme odlično, 0,23 sekunde...
Slična pojava su oblačenja za šetnju, jesen, zima...ako obučeš prvo sebe, skuvaćeš se...ako obučeš bebu, ona se dinsta, dok se ti oblačiš...ako se oblače tri mala deteta i nas dvoje - razvod na pomolu...Kad se samo setim onih maleckih cipelica, ne možeš u ruku da je uhvatiš, a kamoli one pertle da vežeš, a dete mrda li mrda...rukavice, one male...čik uguraj ruku detinju unutra, bez težih povreda...a kad ti uspe, za par minuta i ruka i rukavica mokre u ustima vesele bebe. Sve druge bebe su imale cipelice na nogama, one lepe, plave, roza, na mašnice, kao za igračke, samo moj sin ih je stalno žvakao...prvo zajedno sa nogom, a onda sa noge visi čarapica srozana, a on mulja cipelu u ustima...doba puževa.
Posle toga stiže vreme mobilnosti...tek tu počinje zabava...pet godina nisam kafu popila, ni jela ljudski...taman dignem šoljicu i ...saspem je za vrat, jer neki od potomaka se upravo dovodi u smrtnu opasnost...padanje sa kauča, veranje u saksije, stoljnjak za ćoše pa vuci!...pražnjenje fioka,okretanje vazni...tada smo živeli na visokom nivou, sve je bilo, po Kišonu, na bar dva metra iznad poda. U našem krevetu gužva...u sred noći, kada zaspiš i padne ti pozornost, ekipa počinje da se ušunjava...ujutru krevet pun kao oko, oni spavaju kao anjdeli, mi se noktima držimo za rubove, podočnjaci do poda.
Kasnije dolazi vreme igračaka...cela kuća se pretvara u poligon...jeste li nekada u mraku stali na lego kocku? Kakva japanska kazna? To se zove bol! Obaška što ne smeš da drekneš, jer oni konačno spavaju...u foteljama automobilčići, u kupatilu kante, patkice i lopatice, monstrumi, njihova oprema, lutke i njihov miraz, kao u najboljih udavača, svuda okolo....Muž je tako nedelju dana hodao, cakleći se, na posao...izmislili fantomi lutku, koja ima svoje šljaštice, prašinu neku svetleću, kao ona je vila, a to čarobni prah...Odlično! Svi smo brzo bili začarani, svetleli smo u mraku, a to čudo ni da očetkaš, ni da opereš...Jedno jutro sam se probudila sva na ćoše...celu noć sanjala ale i aždaje, sve me boli...naravno, u našem krevetu neko zaboravio Betmena...sa rogovima i šiljcima na super rukavicama i narebranim plaštom...
Sećate li se dečijih rodjendana, iz tih perioda odrastanja?! Prvo je muka bila da ne pojedu plastične kašike, žvakali su jedni drugima uši i ramena, kasnije su jurcali okolo kao popareni, cičali i zavlačili se svuda...ne možeš da ih navataš za duvanje u svećice na torti...a onda drama...uvek još neko želi da duva u svećice, nema veze što mu nije rodjendan...palili smo svećice po deset puta, a oni duvali, duvali, dok celu tortu ne ispljuckaju i oduvaju sve ukrase i šećere šarene.
Svako kretanje na put je bilo ravno većoj seobi naroda...kakvi stari Sloveni, oni su imali bitno manje stvari od nas...odlazak na more, kao emigracija...nosi se sve, sve je neophodno...cipela kao za stonoge, krokodili, čamci, kantice, ajkule , sve na naduvavanje što postoji...kompromisa nema, sve im treba. Zimovanja smo redje trošili u ta doba odrastanja...imali smo premalo ruku.
Sad smo porasli...sad jurcaju okolo, navataj ih ako možeš...sad pomislim da i nije bilo tako loše kada su mileli po podu i žvakali tepih...ćerka je tada izgrizla sto u dnevnoj sobi, još uvek nosi tragove maleckih zuba...žao nam da ga menjamo...a sad ne možeš da se natelefoniraš, da ih prebrojiš...samo jurcaju.
Ako je ovaj post čitao neko, ko još dece nema, molim da ga odmah zaboravi, u cilju produžetka ljudske rase. Nije to baš sve tako. Šalila sam se
E, onda donesete kući bebu...u bolnici sve to nekako drugačije ide...kod kuće počinje prava priča...Naročito ako je to prva beba. Da voziš auto moraš da polažeš ispit, da ti daju čoveka u ruke i da ga gajiš, ne treba ti ništa, nema teorije, samo praksa...Stavili mi tako bebu u krevetac (jastučići, ćebence na slončiće, karnerići i plišana igračka, ako tek rodjena beba poželi da se poigra), zagrlili se i gledamo zaljubljeno u naslednika...Kad je otvorio oči, pa kad je zaurlao kao vatrogasna sirena, zajapurio se kao cvekla...romantika je pukla kao balon od sapunice...Auuu...Gladan? Žedan? Piškio? Kakio? Dosadno mu? Beba urla, titla nema, a ti se snadji...
Tu negde počinje doba nespavanja...bauljali smo kao aveti po kući, bila sam sposobna da spavam stojeći, bilo gde, bilo kada...grčevi, čajevi, zubići, rastu, rastu, kao da smo ajkulu napravili, a ne čoveka, kraja nema...I tako tri bebe, jedna za drugom...živeli smo kao šišmiši, tako smo verovatno i izgledali.
Sećate li se kupanja bebe? E, to je spektakl... Najstrašnije pojave, na Balkanu, su promaja, mraz, prehlada, koje su, istorijski dokazano, izazivale najveće pogrome u ovom delu svetu. Shodno tome, kupanje bebe, tj. svlačenje iste i njeno kupanje, su više no rizični poduhvati...Mi smo bebu kupali u sobi...temperatura 67 stepeni, kao u švedskoj sauni...lipti znoj sa nas, sve nam igra pred očima, sudaramo se sa peškirima, merimo dvadeseti put temperaturu u kadici...ako dolijemo još malo tople vode, a dodamo malo zeleniša, supu možemo da skuvamo, komotno...kupanje se izvodi zalivanjem i polivanjem...da šampon ne udje u oči, da beba ne viri previše iz vode...a onda, uz dramatičnu najavu, muž širi peškir i napeto čeka...ja, olimpijskom veštinom, dižem bebu iz vode i najkraćim mogućim pokretom ubacujem u naručje peškira...prolazno vreme odlično, 0,23 sekunde...
Slična pojava su oblačenja za šetnju, jesen, zima...ako obučeš prvo sebe, skuvaćeš se...ako obučeš bebu, ona se dinsta, dok se ti oblačiš...ako se oblače tri mala deteta i nas dvoje - razvod na pomolu...Kad se samo setim onih maleckih cipelica, ne možeš u ruku da je uhvatiš, a kamoli one pertle da vežeš, a dete mrda li mrda...rukavice, one male...čik uguraj ruku detinju unutra, bez težih povreda...a kad ti uspe, za par minuta i ruka i rukavica mokre u ustima vesele bebe. Sve druge bebe su imale cipelice na nogama, one lepe, plave, roza, na mašnice, kao za igračke, samo moj sin ih je stalno žvakao...prvo zajedno sa nogom, a onda sa noge visi čarapica srozana, a on mulja cipelu u ustima...doba puževa.
Posle toga stiže vreme mobilnosti...tek tu počinje zabava...pet godina nisam kafu popila, ni jela ljudski...taman dignem šoljicu i ...saspem je za vrat, jer neki od potomaka se upravo dovodi u smrtnu opasnost...padanje sa kauča, veranje u saksije, stoljnjak za ćoše pa vuci!...pražnjenje fioka,okretanje vazni...tada smo živeli na visokom nivou, sve je bilo, po Kišonu, na bar dva metra iznad poda. U našem krevetu gužva...u sred noći, kada zaspiš i padne ti pozornost, ekipa počinje da se ušunjava...ujutru krevet pun kao oko, oni spavaju kao anjdeli, mi se noktima držimo za rubove, podočnjaci do poda.
Kasnije dolazi vreme igračaka...cela kuća se pretvara u poligon...jeste li nekada u mraku stali na lego kocku? Kakva japanska kazna? To se zove bol! Obaška što ne smeš da drekneš, jer oni konačno spavaju...u foteljama automobilčići, u kupatilu kante, patkice i lopatice, monstrumi, njihova oprema, lutke i njihov miraz, kao u najboljih udavača, svuda okolo....Muž je tako nedelju dana hodao, cakleći se, na posao...izmislili fantomi lutku, koja ima svoje šljaštice, prašinu neku svetleću, kao ona je vila, a to čarobni prah...Odlično! Svi smo brzo bili začarani, svetleli smo u mraku, a to čudo ni da očetkaš, ni da opereš...Jedno jutro sam se probudila sva na ćoše...celu noć sanjala ale i aždaje, sve me boli...naravno, u našem krevetu neko zaboravio Betmena...sa rogovima i šiljcima na super rukavicama i narebranim plaštom...
Sećate li se dečijih rodjendana, iz tih perioda odrastanja?! Prvo je muka bila da ne pojedu plastične kašike, žvakali su jedni drugima uši i ramena, kasnije su jurcali okolo kao popareni, cičali i zavlačili se svuda...ne možeš da ih navataš za duvanje u svećice na torti...a onda drama...uvek još neko želi da duva u svećice, nema veze što mu nije rodjendan...palili smo svećice po deset puta, a oni duvali, duvali, dok celu tortu ne ispljuckaju i oduvaju sve ukrase i šećere šarene.
Svako kretanje na put je bilo ravno većoj seobi naroda...kakvi stari Sloveni, oni su imali bitno manje stvari od nas...odlazak na more, kao emigracija...nosi se sve, sve je neophodno...cipela kao za stonoge, krokodili, čamci, kantice, ajkule , sve na naduvavanje što postoji...kompromisa nema, sve im treba. Zimovanja smo redje trošili u ta doba odrastanja...imali smo premalo ruku.
Sad smo porasli...sad jurcaju okolo, navataj ih ako možeš...sad pomislim da i nije bilo tako loše kada su mileli po podu i žvakali tepih...ćerka je tada izgrizla sto u dnevnoj sobi, još uvek nosi tragove maleckih zuba...žao nam da ga menjamo...a sad ne možeš da se natelefoniraš, da ih prebrojiš...samo jurcaju.
Ako je ovaj post čitao neko, ko još dece nema, molim da ga odmah zaboravi, u cilju produžetka ljudske rase. Nije to baš sve tako. Šalila sam se
Gost- Gost
Re: SMEHOTRESNE PRIČE ,PISMA....
od Gost Sub Jul 12, 2014 6:40 pm
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest.
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest.
Gost- Gost
Re: SMEHOTRESNE PRIČE ,PISMA....
od Gost Sub Jul 12, 2014 6:42 pm
BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od deteline sa četiri lista
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati negde zakasnite
SMAK SVETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, dešava svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali se plašiš da je zatvorena..
DEEP PENETRATION: Kad ti sneg kroz čizme i dva para čarapa pokvasi noge.
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sedi i pokušava očima da mu kaže da bi trebalo da joj ustupiti mesto.
ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
VEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
=====================================================================================
ETNO KUĆA
Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
RODA
Mitsko
biće koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole kože terajući
vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.
MUŠKARAC
Bice sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise
13. PLATA
Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.
EKONOMSKA KRIZA
Kad ti ostane mnogo meseci na kraju para.
PAS
Mesožder ali u većini slučajeva lebojed.
PITAGORINA TEOREMA NEKRETNINA
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.
CRKAVICA
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dozvoljava ni da umrete od gladi.
POVERENJE
Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš kući.
MIRIS PENZIONERSKOG STANA
Trideset godina straha od promaje.
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od deteline sa četiri lista
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati negde zakasnite
SMAK SVETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, dešava svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali se plašiš da je zatvorena..
DEEP PENETRATION: Kad ti sneg kroz čizme i dva para čarapa pokvasi noge.
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sedi i pokušava očima da mu kaže da bi trebalo da joj ustupiti mesto.
ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
VEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
=====================================================================================
ETNO KUĆA
Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
RODA
Mitsko
biće koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole kože terajući
vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.
MUŠKARAC
Bice sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise
13. PLATA
Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.
EKONOMSKA KRIZA
Kad ti ostane mnogo meseci na kraju para.
PAS
Mesožder ali u većini slučajeva lebojed.
PITAGORINA TEOREMA NEKRETNINA
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.
CRKAVICA
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dozvoljava ni da umrete od gladi.
POVERENJE
Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš kući.
MIRIS PENZIONERSKOG STANA
Trideset godina straha od promaje.
Gost- Gost
Re: SMEHOTRESNE PRIČE ,PISMA....
od Gost Sub Jul 12, 2014 6:45 pm
Jedan srpski štediša (u daljem tekstu JA): Dobar dan, želim da zamenim 20 €. (Pružam kroz šalter novčanicu od 50.)
BANKARSKA SLUŽBENICA (u daljem tekstu BS): Menjamo samo cele novčanice.
JA: Pa cela je..
BS: Ne razmenjujemo, ne sitnimo novac...
JA: Imate ovde nalepnicu "ovlašteni menjač"...
BS: Menjamo samo cele novčanice.
JA: Dobro, jel’ možete da mi usitnite...
BS: Ne sitnimo. Jos nesto?
MOREEE, mislim se u sebi, SA'ĆE DA SE IGRAMO!
JA: Ustvari - da. Hoću da otvorim devizni račun.
BS: Molim!??
JA: Da otvorim devizni račun.
PROCEDURA K’O PROCEDURA, pa na kraju -
BS: Izvolte, prijatno...
JA: Hvala. Želeo bih da odmah uplatim 50 € na moj devizni račun.
POTPISI OVDE, POTPISI ONDE
BS: Eto, gotovo...
JA: Hmmm, da. Želeo bih da podignem 20 € sa mog deviznog računa.
U OČIMA JOJ VIDIM DA POLAKO SHVATA...
Pa sam podigao još 10. Pa još 10. Pa još 10.
Pa sam ugasio devizni račun.
Pa sam razmenio 10. Pa sam razmenio još 10.
Pa sledeći put kad sam došao, bilo je:
ENO GA ONAJ LUDAK,
ali sam završio posao za 2 minuta.
BANKARSKA SLUŽBENICA (u daljem tekstu BS): Menjamo samo cele novčanice.
JA: Pa cela je..
BS: Ne razmenjujemo, ne sitnimo novac...
JA: Imate ovde nalepnicu "ovlašteni menjač"...
BS: Menjamo samo cele novčanice.
JA: Dobro, jel’ možete da mi usitnite...
BS: Ne sitnimo. Jos nesto?
MOREEE, mislim se u sebi, SA'ĆE DA SE IGRAMO!
JA: Ustvari - da. Hoću da otvorim devizni račun.
BS: Molim!??
JA: Da otvorim devizni račun.
PROCEDURA K’O PROCEDURA, pa na kraju -
BS: Izvolte, prijatno...
JA: Hvala. Želeo bih da odmah uplatim 50 € na moj devizni račun.
POTPISI OVDE, POTPISI ONDE
BS: Eto, gotovo...
JA: Hmmm, da. Želeo bih da podignem 20 € sa mog deviznog računa.
U OČIMA JOJ VIDIM DA POLAKO SHVATA...
Pa sam podigao još 10. Pa još 10. Pa još 10.
Pa sam ugasio devizni račun.
Pa sam razmenio 10. Pa sam razmenio još 10.
Pa sledeći put kad sam došao, bilo je:
ENO GA ONAJ LUDAK,
ali sam završio posao za 2 minuta.
Gost- Gost
Strana 1 od 1
Dozvole ovog foruma:
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu|
|
|
» POKLONI SMAJLI OSOBI IZNAD..
» Skladište smajlija
» vicevi mešano
» vicevi o cigi
» vicevi o malom Perici
» KALADONT..forumska igrica
» POKLONITE NEŠTO OSOBI IZNAD
» LEKSIKON foruma